Cartas con dueño y sin destino. (2/5)

Me encontraba allí, quieta, sentada en la cima de aquella montaña.

Sentía que el aire que respiraba era distinto, puro y limpio, y me gustaba esa sensación. 

Sinceramente, me aterraba adentrarme en algo que apenas conocía, pero fui valiente.

Por un momento me sentí diminuta, me sentía indefensa e inexistente, luego lloré de alegría.

Lloré, y grite nombrando a todos los que un día no me escucharon, y les dije:

‘MIRADME, SOY FELIZ’.

Y aun sabiendo que no me escuchaban, seguí gritando.

Por una vez, había logrado hacerme notar, y era consciente de que esta, era mi oportunidad para mostrarle al mundo que soy alguien dispuesta a luchar por lo que ama, y que estaba dispuesta a darlo todo de mí,

por ti.

Porque a veces no es necesario ser mayor, adulta, o haber tenido una vida dura para poder decir que has sufrido, o que conoces el dolor.

A veces, tengas la edad que tengas, lo conoces.

Conoces la cara oculta de querer, de amar, y de no poder.  Descubres lo que es sufrir.                         

Pero yo decidí seguir siendo grande.

Me advirtieron de los peligros que corría al subirme sobre aquella montaña tan alta, pero estaba dispuesta a ponerme a tu altura, solo por estar contigo. 

Me sentía enorme, aun estando rodeada de montañas inmensamente grandes, mucho más grandes que yo, y aun sabiendo que nadie me escuchaba desde ese sitio tan poco común, seguí gritando.

Porque era mi sitio, mi lugar, mi felicidad, mis ideas, mis errores, mi dolor, mis decisiones.                

Y no quería bajarme, había logrado lo que tanto añoré, por lo que tanto lloré y luché.

Y hoy, gracias a ti, no necesito subirme a ninguna montaña para sentirme grande, o para poder gritar con el fin de que alguien me escuche. Me has hecho darme cuenta de que lo imposible, si lo visualizas en tu mente con fuerza, siempre se convertirá en posible.  

Vuelve.

Vuelve
y si quieres volvemos
al punto de salida,
pero no finjas llegar a mi meta.

Si aun sabes que siempre
irás con ventaja.


Vuelve,
pero no rompas ventanas
si dices que no da el sol.

Y es de noche.


Vuelve,
vuelve a ser protagonista
de esta trágica comedia
en la que
tú, yo, y nuestras ganas,
sean siempre
los actores principales.

Y que empiece la función
sobre tu cama.


Vuelve,
pero no ilusiones.
Por si te vuelves a ir,
y me dejas sola
y no recuerdo como
quererme.


Vuelve
y esta vez cerraré
la puerta,
por si se escapa la poca
esperanza de tenerte
que me queda.


Vuelve,
cómo sea
cuando sea
pero vuelve.

Cartas con dueño y sin destino. (1/5)

Quiero que hagas una acción poética sobre mi cuerpo, no quiero versos, ni besos, ni mucho menos frases cursis; quiero que dibujes tu vida sobre mi piel blanca, quiero que reflejes tus ganas por comerte el mundo en mi cuerpo, comerme a mí es lo de menos, eso siempre se podrá hacer después.

Creo que no sabes cuál es el significado de la frase ‘volar de ti’, (despegarme de aquello que me aferra a todo lo que tenga que ver contigo), aunque parezca imposible.                                                                                          

Es ilógica mi manera de quererte. Te quiero cuando suspiras, cuando apartas la mirada de cualquier cosa a la que estés mirando en ese momento, solo para mirarme a mí. Te quiero, y lo hago cuando te tengo delante, apartándome el pelo, o agarrándome de la nuca, para seguidamente besarme. 

Te quiero rodeándome con tus manos mientras despegamos del suelo, viajando lejos, en tu cama. Siempre te voy a querer a medias, a plazos cortos, por si te vas, y me quedo sin nada.

      

Eres mi nada, y a la vez un poco de todo.

Y sé que te diviertes convirtiéndote en este nudo en la garganta, o en esa mano temblorosa que hace el esfuerzo de remendar malos recuerdos.

No sabes lo que es sufrir a pesar de saber que tienes lo que quieres, no sabes lo que es llorar por ser consciente de que a quien hoy estás abrazando, se puede marchar en cualquier momento, no lo sabes. 

Pero te lo digo ahora, aunque no me escuches; no tengo por qué gritarlo, ni siquiera yo puedo escucharme a veces, pero en ocasiones puedo oír entre estas cuatro paredes un,‘eres muy importante para mí, pero esto no puede llegar a nada más’.

Va siendo hora de cambiar mi mentalidad respecto a lo de idolatrarte, tengo que aprender a imaginar mi felicidad, sin necesidad de verte a ti en ella.

Y sinceramente, en ignorancia, se me ocurrieron miles de maneras de olvidarme de ti, pero no quiero.

Cada uno es feliz a su manera, viajando, o subiendo el volumen de su canción favorita al máximo, yo soy feliz cuando dices que tú también lo eres.

He tratado cientos de veces que un poema te describa. Pero no me sale. No consigo arrancar de mí lo suficiente, para hacerte entender lo que has significado en mi vida.

-          

Una bala de calibre 12.

Era
el frío de tus palabras
contra el calor de mi cuerpo.

Eras
mi prisión favorita,
el coraje en la mirada,
mi fuerza más allá,
donde jamás
se irán mis ganas.

Era
el consuelo a deshoras
de un reloj mal parado.

Eras
el sordo sonido de un
escopetazo.
Siempre serás
una bala de calibre 12,
entre corazón
y espalda.

Eran
mis ganas de morder tu cielo
y dejarme para lo último
tu cuerpo.

Será
este miedo a perderte,
o este monótono latir que,
solo cambia de
intensidad
cuando te tiene cerca.

Y ahora 
dime qué soy
qué fui
y qué será de mí,
después
de dejar de ser contigo.

Sobrevivir a ti.

Sobrevivir a mi propia
guerra interior
es tan complicado
como fingir
que tú no has ocurrido
nunca.

Autodestrucción
colocando mis ganas de
vivir en la cuerda más floja
jamás existente antes.

Palabras derivadas de un
café quizás demasiado
cargado
o de un amor que
(aún aparentando ser
dulce)
ha dejado un sabor
amargo.

Sensación de vacío cuando
evito todo lo que me
recuerda a ti,
un vacío que solías
llenar a besos.

He vuelto a escribir con la
necesidad de hablarte sin
que me escuches,
de sentirte por un rato
entre mis dedos,
y volatilizarte en el aire
como has hecho siempre.

Devolviendo la vida a un
cuerpo inerte,
que no quiere saber de amor,
hasta que
pronuncian tu
nombre.

Prefiero llamarte poesía.

Yo,
que te he oído hablar y
lo que no es hablar en
todos los tonos y tesituras.

Mi piel,
que ha rozado
la tuya,
y ha subido sobre tu cuerpo
sin temer a las alturas.

Tus besos,
que se han fundido en
mis caderas,
y han clavado banderas en
mi nuca.

Mis besos,
que han ido haciendo guerra
por tu cuerpo.
Erizando tus poros,
y haciendo de tu piel
un campo de minas.

Podría hablarte de tu sonrisa,
pero la tengo sobrevalorada.
(Aunque no me canso de
idolatrarla).

Podría hablarte de mí,
pero terminaría hablando
de ti,
ya que aveces mi vida,
es más tuya que mía.

Pero,
¿sabes qué?
Podría llamarte
por tu nombre,
pero prefiero llamarte
poesía.

Seguía siendo verano.

Era invierno
pero seguía
siendo verano dentro de
mí.

Mi cuerpo creía estar aún
en tu cama
y mi mano deliraba,
creyendo estar rozando
tu cuerpo.

Viajando sobre ti
de polo a polo
de norte a sur.
Sin límites marcados. 

Ahora solo sujeto penas,
y acaricio cuerpos,
que más quisieran parecerse
al tuyo.

Quiero volver a sujetar tu mano,
y ver como se balancean
y se fusionan
al mismo tiempo
que nuestros pies caminan.

Para mí,
siempre seguirá siendo verano.
Aquél verano,
que hicimos solo nuestro.

Morder el cielo

Ganas de morder el cielo.
Y tocar tu cuerpo sin
miedo a hacerme daño.

Tirar la ropa al suelo sin
preocupaciones.
Y arrebatarle el tiempo
al tiempo,
cuando llegue la hora
de marcharse.

Soñar contigo hasta
aborrecerte.
Quererte como nunca,
amarte para siempre.

VI

¿Por qué condenarme a
vivir bajo el mero recuerdo
de algo que ya no existe?

O someterme al sonido del
que era nuestro
despertador,
fingiendo sonar a la mima
hora de siempre.

O el falso olor a café por
mi pasillo,
y la falsa silueta de tu
cuerpo en mi cama,
rodeado por mis sábanas.

Y la más mínima foto
enmarcada,
haciéndome recordar lo
que he perdido.

No eres tú, sino yo,
la que se rompe,
tiembla,
y arde,
cada vez que cree volver
a escucha tu voz.

.

Es como querer huir de ti,
y comprar dos billetes
de avión para que te vengas
conmigo.
Es la costumbre de
quererte,
que se contradicen mis
despedidas.

12.

Cuando dejes de aparecer
entre mis versos,
y dejes de esconderte tras mis lágrimas.

Cuando no seas tú quien
abarque mil noches en vela,
y ya no seas protagonista
de este montón
de palabras que hablan de ti.

Cuando dejes de ser mi lobo
y yo tu caperucita de
una sola noche.

Dejando de ser la pluma
afilada que escriba
poemas de dolor sobre mi piel,
y al mirar mi cama no
desee volver a tenerte ahí de nuevo.

Cuando vea que te
marches por mi puerta,
dejándola entreabierta para que otros entren.
Y que no duela.

Cuando ya no se acelere el pulso,
y mi cabeza ya no
llame a gritos tu presencia.
Entonces, sabré que te habré olvidado.



Lo dudo.



Pero hasta entonces,
no dejaré de guardarte un
sitio en mi cama.

Dame un verso.

Dame un verso.
De esos que saben a todo
cuando sientes que apenas tienes nada.
Déjame acariciar tu éxtasis.

Rompamos nuestros recuerdos,
tengo miedo a volver a pisarlos.
Sácame de ti,
desenamórame, enséñame a olvidar,
a no depender del recuerdo
de tu cuerpo en mi cama.

Vacíame de ti, que no quede nada.
El miedo vuelve a ser en mí frío,
calando mis huesos.

Miéntele a mi cama,
dile que ya no la extrañas.
Ya mordimos el ansia de perdernos
por mis sábanas.

Y mientras,
me dedico a mentirle a mi dolor,
diciéndole que los recuerdos ya no queman.

Quisiera leer tu cuerpo por última vez,
el idioma extraño de tus dedos en mi espalda.
Fúmate mi odio, fúmatelo todo.                                                  
Que no quede nada.

Tú sigues siendo luna,
irradiando luz que no te pertenece.
Deja que tu cuerpo hable de nuevo
sobre mí,
cuando callas.

Sal de mí, pero no te vayas.

¿Placer?
Placer al ver tu
cama deshecha y nuestra
ropa encima de ella.

Placer al sentir el tacto frío
de tus dedos deslizarse por
mi espalda.
Yo conozco de placeres
más de lo que me pensaba.

Analizo cada centímetro
de tu piel cuando me rozas,
cuando te revuelves por mi pelo,
y me besas.

Eres mi pesadilla cuando
te noto lejos.
Tus lágrimas,
aún siguen siendo las mías.

Te revuelves entre tu orgullo,
y con mi cuerpo arreglas cuentas.                        
Tú, yo y tu cama,
eramos la combinación más perfecta.

Susurrabas placer en cada palabra.
Pero mientras yo,
mordía cristales intentando callar
verdades.

Cada movimiento de tu mano
en mi cuerpo.
Cada baile que me concedías
en tu cama.

Mi voz fue prisionera del placer.
Mis manos a ti,
aún siguen amarradas.

Porque si ti apenas vivo,
siempre muero.